张九酒 胡言乱语的纪念

       凌晨四點，看完《孤兒怨》。被電影里傳來的壓抑與恐懼糾纏，無法入睡。埃斯特的殘暴與冷漠，決絕與無情，或許都源於她太過瞭解生活的真相。她明白生活給她帶來的是多么巨大的無望。那些她註定得不到的東西，只能被描繪在冰冷的牆上。很多時候，太清楚地看清現實，往往帶來更多的困惑。

 

      我想起來曾經的夢想，那已經是很久以前的事。 我曾想過要過以寫字為生的生活，賺到錢，便去旅行。去任何一個自己沒有去過的地方。如果我愛上那裡，便停留下來。寫字、旅行，寫字、旅行。如此反復。可以身邊沒有人，但心中必定有愛。這種愛的力量必須足夠強大，強大到可以抵過所有的寒冷和寂寞，黑夜和虛無；強大到我只要一想到它，就再不會哭泣和害怕。

      我曾經試圖尋找這樣的生活，可我沒有足夠的勇氣。對寂寞的恐懼讓我不斷地妥協于現實。連一個人的旅行，都沒有勇氣去嘗試。對溫暖的渴望，讓我終究成了一個普通平凡的女子。內心嚮往的強大的愛，被相愛的人分割成了無數個相愛的瞬間。它們相互串聯，貫穿于整個生活。

 

      我小心翼翼的分割著段落，想像著時光是怎樣殘酷地將生命分割。

      很多雜念在我腦中閃過，它們讓我短暫的悲傷或者快樂。我想到遠去的時光，來不及實現的夢想，漸漸老去的朋友。我想到那時候。

      那時候，聽一首歌就可以惆悵很久；那時候，看一部電影就可以憂傷很久；那時候，吃一顆糖就可以快樂很久；那時候，讀一首詩就可以感動很久。那時候，并沒有明白生活的真相；那時候，以為夢想都可以變成真的；那時候，以為明天肯定會比今天好的；那時候，認為除了死亡，人是不會離開的。

      現在明白過來，那時候想的全是錯的。可我偏偏一直愛著那時候的自己。

      看透真相以後，便沒有任何幻想。還有什麽比這更讓人悲傷？生活是殘酷的，而比生活更加殘酷的，卻是我們自己。

     

      那些不切實際的夢想啊，那些年少時描繪的美麗藍圖。忘了最好。可偏偏讓我在這樣的夜裡想起。然而又能怎樣呢？很多東西，它存在的價值，就是被遺忘。

 

 

 

10月23日考試成績公佈之後

我的心情就處於跌宕起伏的狀態

機會屬於前18名

而我不在其中

得知這一消息之後

正在上日語課的我開始心不在焉

以至於很多原本很簡單的問題

一直糾纏不清

明明心裡難過

卻在強顏歡笑

 

下課以後去找空空吃飯

因為已經得知他通過的消息

於是去見他

祝賀他安慰自己順便打發下午無聊的時間

在他家樓下吃了最愛的雞雜麵

坐在他家18樓的飄窗上發呆

看著窗外明媚的太陽

說我們去合江亭喝茶吧

 

我 空空 Eric

三人行

其實我已經不難過

安慰自己說

我的成績并不差

只是運氣不夠好

的確

我的成績在大寶和空空之上

偏偏落榜的卻是我

第一次怨恨自己是女生

 

原本打算在合江亭的河邊曬一下午的太陽

可偏偏天氣開始轉陰

臨近傍晚的時候開始有寒風襲來

我覺得特別冷

我們總是無法準確估計未來是情況

於是總是在失望

 

大寶下班趕來和我們一起吃晚飯

聊了很多關於選擇與未來的話題

報考 是因為我想回家

我覺得累了

如今看來

上天都不讓我回去

依然要把我留在這裡繼續摸爬滾打

 

今天下午去演出

見到很多久違的熟人

聊起來一些讓人開心的話題

突然覺得釋然

原來我並不是孤獨的奮鬥者

還有這麼多

和我一樣的他們

依然在堅持著並未放棄

並且他們的境況甚至不如我

 

其實我不願意離開成都

這個城市讓我成長教會我很多東西

我不願意離開那些在任何時候

只要我想要見面就可以見面的朋友

於是我決定留下了

既然我還沒有到頭破血流的時候

即使我在今天難過得淚流滿面了

只要把淚擦乾

第二天又是嶄新的

 

落榜

有人說 這說不定是一件好事呢

這一定是一件好事

我認清現狀

我斷了後路

儘管生活這樣無情

我依然要勇敢的用盡全力與之抗爭

我擁有強大的自我

 

 

 

瑜

最近见面开始多了起来，或许是因为可能在这个城市不会再停留太久的缘故。

算起来，我们相识也近10年了吧。

你依然未变，还是那样可爱的笑容，还是那样的优等生。

我们渐渐长大，却日渐亲密。

或许有一种莫名其妙的关系维系在我们之间，即便很久未见，却并无生疏。

而这种微妙的感觉，我说不上来。

如今，你已经开始你的研究生生涯，而我依然漂泊。

三年之后，你顺利毕业，而我会是在哪里？

喜欢和你在一起，喜欢你总是计划着自己的未来，而又一直不甘心的拼搏着。

还记得我们的高中吗？

当我在教室门口想要把车钥匙给你，多事的班主任问：“她是你妹妹吗？”

你可知道，听见这样的话，多好。

如果这是真的，那又该多好。

我们就这样吧，用彼此的时光温暖彼此。

过去、现在、未来……

 

雨

闷热了一天，终于在傍晚下起雨来。

在这样的季节，随身携带雨伞绝对不是一件坏事情。

于是我们撑起伞行走在川大校园内外。

你带我去吃的冒菜既便宜又美味，突然怀念起自己大学门口那些总也吃不够的小吃。

今天我和你的晚餐，24元。

坐在校园内的水吧，一边听你聊起最近的研究生生活，一边听雨水哗啦啦。

那么多撑着伞在夜色里来去的行人，那些还留在校园享受美好青春的人们。

夜色正浓，雨来得刚刚好。

我喝完杯中的巧克力奶茶，以为很晚了，可手机显示屏上的时间还不到20点。

隔着玻璃看着夜空中的雨，似乎好久没有做这样的事情了。

忙碌而杂乱无章的生活，让人失去了欣赏一切美丽事物的时间和心情。

后来我们在伞下行走，雨水将我的左边和你的右边都淋湿了吧。

可是我们依然一起步行，直至校园门口，你送我去站台坐回家的公交车。

回家的路上我看见这个城市突然变得干净了，那些点点灯光在朦朦湿气中那么润色。

脚边溅起的水花，溅湿裤腿，便再无踪可寻。

这不正像那些坎坎坷坷的往事么？

过去之时，心内震颤；一旦过去，永无再返。

 

语

语言是个好东西，它能让寂寞的人不至于在寂寞中悄然死去。

今天我们说了好多话，从下午的课结束开始，一直到我离开。

曾经一直以为语言是禁忌，不可说的悲不可说的喜，终究成为心中的茧，隐隐作痛。

现在才发现，有一个在你想要倾诉时能够倾听的朋友，是一件多么幸福的事。

更难得，想要说的一切，她都能懂。

现在想想，我已经不能清楚的记起我们说的内容。

只记得我们是快乐的，我们的快乐那么真实、无邪。

我喜欢这个周末，喜欢我们手挽手走在校园里，那些乱七八糟的话语，那些笑容。

当我喝着巧克力奶茶的时候，你还聊到一些至今也未想明白的事吧。

那么，亲爱的，既然你已如此快乐并且满足，那些所谓的纠结，又何足挂齿呢？

很久以后，很久很久以后，我们还能这样敞开心扉的聊天吗？

但愿如此。但愿。

你看，即便生活如此不堪，我们还是一样生活着。

你还是那个你，我还是这个我。

如同十几岁的少女时代，我们没有改变过。

 

结

回家的时候其实并不算晚，可是已经开始犯困。

大宝他们安排晚上的聚会，即便是我最爱的K歌，也提不起精神。

在这个夏末秋初的阴晴变化里，似乎感冒了。

那么睡觉吧，写完上面的文字，或许可以安然入睡了吧。

雨声依然清晰，还有车轮不断驶过路面的声音。

天早灰蓝，想告别，偏未晚。

晚安，所有和我一样，未眠的人们。

 

 

      今天终于开始在日语班正式上课了。我们班同学很少，6个（今天缺席了一位），我想大家熟识起来应该很容易吧。

      森杉老师是一个热情开朗的老师，当然也是差不多同龄人了。还好，之前还真担心和老师会有代沟。

      今天的课程刚刚好吧五十音学习完毕，必须要好好复习。森杉老师说过，周五听写二十个，如果错误超过五个，就得在教室里跳《浪漫樱花》。。。好诡异的惩罚。。。

     总之，开始努力吧，学好日语可是自己长久以来的梦想啊~加油！

      午后，不想入睡。

      给博客换了风格，蓝色，会不会给夏天带来清凉的感觉我并不知道，但愿吧。很多事情正式因为我们一直自以为是并且坚持不懈的相信，才会变成真的，不是吗？

      最近的睡眠让我觉得很累，闭上眼睛，脑子里就不断出现熟悉或者陌生的场景。它们不停旋转，我看到各种各样的自己，在任何一个地方，或者喜悦，或者悲伤。是梦，它来得如此汹涌，一个接着一个。仿佛很多部亲自参演的电影，在我眼前一遍又一遍的播放。而我没有控制自己的力量，在闭上眼睛的白天、晚上，即使是片刻，也看到满眼的疲惫。自说自话。

      这种来自潜意识的力量使我没有办法抵抗，已经有很长一段时间，我无法获得纯粹、安稳的睡眠。起初的时候，总是会梦见一些并不存在的，但却令人伤心万分的事。我开始哭，难以抑制的伤心和眼泪，最后醒过来，发现这仅仅是梦一场，便不再哭泣，尽管还是会沉浸在梦境带来的悲伤气氛中。

      在不知道自己是哪里出了问题的时候，就开始寻求药物的帮助。每天喝下浓黑苦涩的药汁。那是LULU妈妈带我去老中医那里拿回的药材，医生还嘱咐要和着红枣、姜片一起熬。之后的每一天，LULU爸爸在家的时候就天天在厨房里给我熬药，我看着他不停打转的背影，闻着中药特有的味道，心里挺感动却不知道如何表达我的情绪。然而我很不喜欢喝中药，小时候生病的时候，因为害怕打针，就主动要求去看中医。二十多年过去了，没想到还是无法摆脱这从喉咙苦到胃里的药汁。但每当从LULU爸爸----一位法院副院长手中接过他亲自熬好并送到我手上的中药的时候，我总是很乖的一口喝掉。长辈们的关怀与爱，怎可以拒绝？无奈几天过去以后，药物并没有发挥它的作用。每一个晚上，我依然在似醒非醒的边缘挣扎着，直到天亮。

      昨晚的梦，一幕接一幕。那么多场景，那么多陌生人，那么多角色……我的睡眠完全被梦境吞噬，我的大脑不分白天黑夜的高速运转。我需要休息的时候，可是我要等到什么时候？

      我梦过伤心，我梦过失望，我梦过争斗，我梦过恐怖，我梦过欺骗，我梦过寻觅……是不是在暗的夜里，在你们都熟睡的时候，我将这些不美好的事情都在梦中经历完毕，在我醒来的时候，它们就不会再回来打扰我的生活?但愿吧。很多事情正式因为我们一直自以为是并且坚持不懈的相信，才会变成真的，不是吗？

       今年夏天一直在关注《快乐女生》，很难得大宝每期也陪我收看。上周五的时候开始淘汰了3位选手，曾轶可也在其中。我知道她的离开可能对于很多人来说是等待了很久的事情，毕竟不喜欢她的人很多，对于她的批评也一直没有断过。她被淘汰，在这样一个制造娱乐的节目里面，是我意料之中，所以没太大的遗憾，当然也并不因此觉得欣喜，毕竟我并不讨厌她。

        虽然她的歌声，对于长期以来习惯了标准流行歌曲唱腔和大众音乐的大多数人来说很难接受。可是我更欣赏的是她的才华，和那些动人的歌词。要知道，当我19岁的时候，我远远没有她那么有才华。我抱着吉他，也只能弹出一些简单的和弦；我冥思苦想，也只能写出一些愤世嫉俗的歌词；我和我的乐队朋友们在一起，用整天的时间排练别人的歌曲，却找不到自己的真情实感究竟是什么……

        如果，当年我能如同现在的她，我的乐队也不会那么快就散了。或许现在，我还留着我那把黑色的电吉他，我还能抱着吉他唱一些我喜欢的调调，我还能和我的乐队一起站在舞台上继续我们的演出，我们或许还能站在小酒馆的小舞台上而不是一次又一次的去做别人的观众……所以，我有些佩服她了，她让我审视了怀揣梦想的当年，和4年以后的自己。

       我想，在否定一个人以前，还是先确定他是否有值得自己学习的地方吧。思考一下，我自己真的比他强很多吗？这花不了多少时间，却能让自己更加清晰的看到自己和别人的差距。那些喜欢把别人说得一无是处的人，自己的价值又在哪里呢？

        （呵呵，个人意见，仅供参考）

    在老公老家住了一个多星期了，吃得好住得好，唯一就是天气比较热，基本不敢出门去玩。但是今天收到天气预报短信说是快要降雨了，所以比较期待稍微凉快一点的天气到来。

    由于前段时间身体不适全家人都把我当成重点保护对象。天天被老公妈妈逼着吃有营养的东西进行特级食补，终极目标就是把我养胖。好像一周下来，还是略有成效的。气色好了一些，而且有略微长肉的趋势。希望一个月之后回家，我爸爸妈妈会很欣慰的说我长胖了。但重点是老公成了全程的“陪吃”，我的食补营养餐他也有份。短短一周，我看到他明显有发福的迹象。连他爸爸妈妈都说，别一个月之后肉全长在他身上了。哈哈~

    在老公家除了休息就是看书复习。考试的时间越来越近了，我们都必须要加油，争取今年有不错的成绩。老公复习还是比较认真的，希望今年的司法考试可以通过。我的目标就是考上今年的警察，曾经我不知道如何才能实现自己的这个理想，现在有机会，所以就不能错过啦。一直以来最喜欢的三个职业分别是：律师、警察、法医。可能跟小时候看来太多侦破片有关系。呵呵。如果，我和老公都能通过考试，那么我们就是律师+警察的完美家庭组合了。一定要朝着这个目标努力啊！！

 

Mihael，已经有很多年，我没有再为你写点什么。

我第一次被震惊的时候，是在1998年的夏天。你在荒漠高歌，翻飞的衣角和长发，让人意乱情迷的舞步，便成为我青春期里难以磨灭的印记。

于是我开始为远在大洋彼岸的你着迷。我开始到处收集你的所有专辑，所有信息。那时候信息还远远没有现在这样发达，所有的一切，几乎都来自各大小音像店、书店、甚至路边卖海报的地摊。那时候班里的所有同学都知道我喜欢你，某个同学在上学或放学的路上看见哪里有你的海报卖了，某个同学在逛书店的时候看见有你的传记卖了，他们一定会告诉我，而我一定会将它们买回家。那时候《当代歌坛》这本杂志在刊登你的连载，我将每一期有关你的消息，全部剪下来做成剪报收藏成册。也是从那时候开始，对你的了解渐渐加深，不仅仅局限于你的音乐和舞姿，还有你的喜你的悲，你无法言说的孤独。

你的一切渐渐占满我脑中的每一处，当我得知自己和你是一个星座的时候，我得意忘形。我开始疯狂学习英语，目的很简单，学好英语，便能听懂你的每一首歌。我还记得《You are not alone》是我学会你的第一首歌，那时候我用随身听听着你的磁带，你每每吟唱一句，我便按下暂停键，将歌词小心翼翼的在笔记本上记录下来。

1998年，你的吉隆坡演唱会。我在电视机里看你的现场碟片。依然如《危险》、《历史》演唱会一样，那么美轮美奂，那么扣人心弦。可是当你唱起《You are not alone》，当一位女歌迷走近你，当你和她深情拥抱，当保安将她带下舞台你那么依依不舍，我竟伤心的哭了。

Michael，那些为你疯狂的岁月让我自豪并且永生难忘。贴满海报的卧室，密密麻麻记录歌词的笔记本，藏在课本里的磁带歌词页，美术课上画你的画像。每一次的聆听，每一次的吟唱，每一次的诉说。每一首歌的MV，每一个耐人寻味的眼神，每一个让人疯狂的舞步。你的每一个小动作，每一个小细节，每一个表情……永存我心。

我翻开曾经的同学录，有那么多的同学留了相同的祝福：“祝你早日找到你的Michael！”而如今，你又在哪里呢？当我还在期盼你的演唱会，当我还对你的复出充满着莫大的惊喜，你却安安静静的走了……

曾经听你唱歌，即使你在大洋彼岸，也会听出熟悉的声线和气息；如今听你唱歌，你已经远在我无法触及的地方，那么华丽而激烈的音符，却都在诉说着无法掩饰的悲伤。

Mihael，那些年，曾经在我的日记里写下了很多想要说给你的话。如今，我极力掩饰着我的悲伤，写下了我的记忆。感谢你，如此精彩的一生；感谢你，让我的青春有过色彩；感谢你，让我深切感知王者的风范和力量……

在天堂安睡吧，我的国王，你累了。